O Gato Comeu...

Recado do patrocinador (39)

Vamos Relembrar os Clássicos

Qual criança viva no Brasil, entre os anos de 1997-98 não dançou ao som dos versos: "Vou te bater uma real - vou dizer que sou tal - bater um papo no café - é papo de jacaré - mas vê se fala por favor - a minha lingua que já tem até uma íngua, por causa do seu inglês" ???!!!
O P.O Box marcou a vida de muitas crianças, com uma batida malemolente, versos pegajosos e muita, mas muita criatividade. Se engana quem acha que eu colocarei neste post o vídeo da tão afamada música "Papo de Jacaré", citada ali em cima.
Hoje, vamos trazer a tona, mais um dos grandes sucessos do P.O Box que esteve um tanto quanto esquecido na ultima década, mas que agora volta com toda força aqui no ctggorpa.
Com vocês: Amor 99

Perfeito!!!

A mais pura verdade.

Por Rafinha Bastos.

Superman CTG na estrada!

Começamos a semana com a versão do CTG daquele famoso(ou não)vídeo do superman que voa ao lado do carro das "pessoa"!

Expoguá

Este ano veio mais uma "Luz" nos meus olhos.
Descobri mais um motivo para não ir a expogua...
E não estou falando dos altos preços, estou falando do analfabetismo!

Alooooooco!

Se pá to precisando de umas aulinhas com o mini mano baliza!

Amarelinha...

Você está fazendo isso errado

Arrombaram o cofre da sua mãe

Essa eu tirei do lolhehehe.com

Páááááára!!! Chaaaaaata!!

Esse vídeo é curto mas mostra exatamente o que acontece com pessoas que não sabem a hora certa de parar, ou que não deviam nem abrir suas bocas.

Recado do Patrocinador (38)

Postei também no Muito Grande

Bem amiiigooos do Ctggorpa!!!

As maiores pérolas de Galvão Bueno!!!







1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)

18) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

19) O jogo só acaba quando termina (...)

20) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

21) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

22) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

23) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

24) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

25) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

26) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

27) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

28) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

29) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

30) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

31) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

32- O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)






Auei!!!

Matemática 9 (Constatações de um post)

Tenso... (clique para ampliar)

FAIL PHONE!

Eis que me deparo com um "Hiphone"

Recado do patrocinador (37)

O Caipira (+16)

O caipira vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
"Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarar...10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarar... Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (pruque dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarar...4 hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz..."
O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: "O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!" O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
"GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAR!"

O encontro do ano!!

Depois do casamento...

Ótimo Para Fim de Conversa...

Essa eu vi no Capinaremos.

Lava o carro aí fazendo um favor!?

José Gostava de Ana Que Transava com João, Que Namorava Lica...

Lica Descobriu o Rolo e deixou um recado para João... João, por sua vez, não sendo nada bobo, deixou outro recado para Lica.
Lica leu o recado e ficou puta, pois sabia que aquilo era verdade.
Então, certo dia apareceu o Motel Francese, que viu a história e desejou um final feliz aos dois.
Os dois se comeram e ficaram felizes pela noite...

O Goleiro das 3 bolas...

Detalhe para participação "efetiva" do agora Zagueiro Bich,ops, Richarlysson.

créditos ao São Paulino (ou não) Edu!

Lamentações da Humanidade

E o nariz ficará com quem??

Jogos Incríveis Que Você Não Vai Jogar (6)

Hoje temos o Incrível "Street Fighter NOVO".
Com a narração do Treco, do Mundo Canibal.

O Que é bom Pra Tosse?

Jeito CTG de se casar??

se pah vai ser assim mesmo hein!?
ihiiii

Dicas do Comportamento Masculino Para Mulheres

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Valendo 1 milhão de Reais (2)

Silvio diz:

- ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ Zinããn, é esse seu nome??? Você está certo disso??

Se você esta em dúvida acho melhor você pedir auxílio das placas...

Zina:

- Tóópo, tópo eu tópo, puque não?! vam caí pa dentro seu Siuvo!

Silvio:

- Vamos ver o que seus colegas de programa acham Zina...

Silvio: E agora Zina?

...

Tulipa Roxa

Vale a Pena Ler...

O Zé namorava Maria, há 5 anos.
Uma moreninha, de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José:
até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar, Maria cortou o barato, falando:
José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e
saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições, ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias, para nossas transas?
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao bordel local.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso: anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a fulana aplicou um tremendo chapadão na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE
EU SOU?!!!
A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA
CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo, o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
-AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DUMA-CABRA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não aguentava mais não saber o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel.
José, esperançoso.
Mas, no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu.
Até hoje, José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E vocês, também, vão ficar com raiva.
Afinal, Se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu,
que só recebi esta mensagem por email de um sacana que também não sabia, e perdi um tempão, lendo a porcaria deste e-mail e não descobri o que é essa coisa de tulipa roxa.

Espertoooo, Ativooooo !

Tinha que ser gordo né cara.
asuhdoiauhsdohad