Seis Aulas de Gestão Estratégica

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro – Grita um dos funcionários… – Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida…
Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você – diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Recado do Patrocinador (28)

Divórcio

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz? Esta criança foi gerada dentro de mim? Carreguei ela durante nove meses? Ela saiu do meu ventre? eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Momento Certo...

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui no supermercado.
Beijos

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
-Bem, Pai, você chegou às 3h da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinaspara a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que a mamãe o arrastou até a cama e, quando ela esta tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO A MINHA ESPOSA!!!!!!!


Encher a cara - R$70,00
Móveis destruídos - R$1.200,00
Café da manhã - R$20,00
Dizer a frase certa no momento certo ......... NÃO TEM PREÇO!!!!!!



Perceberam que estou postando muitas piadas no blog?
Pois é, comecei a abrir meus emails.

Velhos Amigos...

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
-Que nada, ele é meu orgulho ! é um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL

Recado do Patrocinador (27)

Dengosa!

Campanha ctggorpa de combate à dengue!

Borracha na Ponta do Pau

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

Stand up comedy de Rafinha Bastos (Garçons)

Recado do Patrocinador (26)

"Dado" interessante.... (+18)

Uma boa trepada, dura em média 7 minutos.. o Calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações/minuto, logo 420 penetrações por trepada. Supondo que o penis tem em média 15cm, significa que a mulher recebe 6300 centimetros de penis, ou seja, 63 METROS de rola a cada relação. Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana, e, como o ano tem 52 semanas então trepam 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de penis por ano, equivalente a quase 10km de pica/ano.
Sugiro que repassem essas informações a suas amigas, que resistirião a argumentação tão singela, caso tenham alcançado a kilometragem padrão!!

BrTurbo (1)

Olá, hoje apresentarei algumas técnicas que aprendi com meus anos e anos de reclamações sucessivas para a Brturbo. Para demonstrar a situação irei mostrar como consegui um "desconto" para não abandonar o plano.

Fazem cerca de 6 anos que sou assinante da BrTurbo da Brasil Telecom, duas empresas que, na minha opinião, brincam muito com o cliente paciente. A receita então, é falar tudo mesmo, deixe de ser paciente, mande um recado ao supervisor, etc.

Comprei um modem novo, então resolvi ligar lá para pedir algumas informações para instalação como "ip, dns, etc".
Na 1ª ligação - Já não sou atendido, e a gravação diz "Para suporte técnico do seu plano, use nosso email e chat com os técnicos."

na 2ª ligação - Fui atendido!
-Central Brturbo de Relacionamento, Vagabunda, bom dia, boa tarde, boa noite, feliz natal, feliz ano novo, feliz aniversário, em que posso ajuda-lo?
-Seguinte, estou fazendo a instalação de um novo modem e gostaria do suporte para pegar informações como ip, dns, e outros...
-Senhor, para estas informações, como o senhor não assina nosso plano de suporte, o senhor deve acessar o suporte técnico através do site ou email.
-Hum... mas e se por acaso minha internet cair, como é que eu vou acessar o chat para resolver este problema?
-Aí então o senhor deve ligar, que assim resolveremos o seu problema.
-Então, por que não podem me ajudar agora?
-Para que possamos fazer este tipo de suporte tenho que transferir para o suporte técnico, e este é pago, senhor, para usá-lo o senhor deve pagar uma taxa de 5 reais mensais.
- Mas que merda, eu assino essa merda há mais de 4 anos e nunca teve esse negócio de suporte, eu não vou pagar porra nenhuma para ter suporte, se essa é uma obrigação de vocês... e se minha internet cair agora quer dizer que eu vou ter que ligar para vocês aí então vocês vão me passar para o suporte, não é?
-Sim senhor.
-Então por que não me passam pra ele agora?
-Pois seu plano só pode efetuar trocas de senha pelo telefone.
-E então se eu precisar arrumar minha internet por outro motivo eu tenho que entrar no chat para conversar com o filho da puta do técnico, não é?
-Sim, senhor.
-E como que eu vou fazer isso se eu estou sem acesso a internet?!
-Então o senhor deve se conectar por meio de outro local para obter suporte.
-Então é isso?
-Sim.
-Então você pode deixar um recado para seu supervisor? Esse negócio de suporte pago não vai funcionar, suporte é um diferencial e vocês estão perdendo a exelência que vocês já não possuem... Vou tentar resolver meu problema com o chat, mas se essa merda não me ajudar eu vou cancelar essa porcaria.
-Ok senhor, a BrTurbo agradece sua ligação, tenha uma boa tarde.
-Obrigado.


Fui ao chat, não resolvi o problema, não ia cancelar meu plano, mas sempre é bom
comentar que vai cancelar para ver se eles acordam.
No outro dia, na hora do almoço minha mãe veio me avisar que haviam ligado para oferecer desconto na mensalidade, corrigir um problema da fatura que era cobrado separado da conta do telefone e para oferecer o suporte gratuito.
Então, de 0 a 10:

NOTA: 5
Serviços ridículos e cobranças por suporte que deveria ser gratuito.

Dica para "conversar" com a BrTurbo: A palavra chave é CANCELAR.

Tomaaaaaaa

Alunos extraordinários do nosso Brasil!

Diabetes é foooda!

Oh Shit! (6)

Ahora en Epanôl!

Começamos aqui a série: Músicas que se não fossem em inglês,quem as fez morreria de fome.Hoje temos um incrível sucesso em versão hispânica...


Rock And Roll Toda La Noche

Tu nos muestras todo lo que tienes
Seguis bailando y la habitación se calienta
Nos volves salvajes, te volvermos loca
Dices que quieres salir a dar una vuelta
La fiesta acaba de comenzar, te dejaremos entrar
Nos volves salvajes, te volvermos loca
Continua gritando, continua gritando
Yo quiero rock and roll toda la noche y fiesta todo el dia
Yo quiero rock and roll toda la noche y fiesta todo el dia
Yo quiero rock and roll toda la noche y fiesta todo el dia
Yo quiero rock and roll toda la noche y fiesta todo el dia

Seguis diciendo que serás mia por un rato
Lucis muy bien y me gusta tu estilo
Nos volves salvajes, te volvermos loca
Nos mostras todo lo que tienes
Nena, nena eso es mucho
Nos volves salvajes, te volvermos loca
Continua gritando, continua gritando

Yo quiero rock and roll toda la noche y fiesta todo el dia
Yo quiero rock and roll toda la noche y fiesta todo el dia
Yo quiero rock and roll toda la noche y fiesta todo el dia
Yo quiero rock and roll toda la noche y fiesta todo el dia

Parabéns Corinthians!

Descobri agora que vocês possuem um ídolo a altura de vocês, um ídolo que é exemplo de todas as lutas de vocês, sofredores.

Não esperavam que eu iria parabenizar por coisa boa, não é?

Que Carro!

É isso aí, com uma nova seção no blog, "Propagandas Que Hoje Não Funcionariam", que irá mostrar um pouco das propagandas de antigamente, que se fossem publicadas hoje em dia não iriam chamar a atenção do consumidor.

Smash Mouth - All Star

Mickey ou Minnie?

Aulas de Dança

Após anos de estudo,achamos um método infalível para você adorável "Mano da Quebrada"
"dançar" um batidão e pagar de gatão para sua mina.

Grandes Pérolas da Baliza

O que era para ser apenas mais um "tchauzinho" no volante se tornou um "quase" desastre.

O Responsavel descia em direção ao campo da Chácara deste que vos fala em velocidade baixa sem a aprovação do Proprietário.


Quando ele chega ao meio do campo olha para a "Platéia" a sua esquerda e dá um "Tchauzinho".

Em seguida ele aciona o "Freio", ou melhor, erra o freio e acerta o pé em cheio no acelerador...


Daí já viu.

Proprietário. Se lamenta de todos os seus amigos já terem batido seu carro e ele nem ao menos ter arranhado ele.

Após alguma espera o socorro (eu) chega com um trator para retirar o carro...

Em breve o vídeo da guinchada.

Paraquedas de Maluco

É,não deu muito certo...

Vai neeessa!

Companheiro é companheiro e Fdp é Fdp!

Nem Ganhando Iremos Parar!

Quer saber como Ronaldo, o fenômeno, comemorou o título de hoje?


CLIQUE AQUI

Quem foi que disse?

Quero saber quem foi que disse que cerveja não dava em árvore?

Post em comemoração ao domingo, dia em que trabalharei.

Dexa Comigo!

Num comentário em foto alheio...

Orra einh! Difícil mecher no orkut, posso ser seu amigo?

Podemos dividir o lanche no recreio?

 Eu sou legal cara, quer ver?

Marcações do CTGGORPA Para Seu Orkut!