É a geladeeeeiira!!!

Sem mais palavras, minha confirmação já foi mandada!

O ACRE NÃO EXISTE!

Motivos para não acreditar na existência do Acre
1. Você nunca foi ao Acre.
2. Você não conhece ninguém que tenha ido ao Acre.
3. Mesmo indo, ninguém NUNCA voltou do Acre.
4. Nunca nenhum avião da TAM caiu no Acre.
5. Você nunca deu a bunda no Acre.
6. Você nunca viu uma foto do Acre.
7. Você nunca viu um vídeo do Acre.
8. Você não sabe qual é a capital do Acre.
9. Se você for culto o suficiente pra saber qual a capital do Acre, não sabe o nome de qualquer outra cidade.
10. Você não sabe quem é o governador do Acre.
11. Você não conhece nenhum transporte com destino ao Acre.
12. Elizeu Drummond não nasceu no Acre.
13. Você nunca viu a previsão do tempo para o Acre.
14. Você nunca viu questões de origem da UFAC (Universidade Federal do Acre).
15. Você nunca ouviu falar de comidas, pessoas, festas, políticos, prostitutas e time de futebol acreanos.
16. Lula disse que o Acre é um estado livre de corrupção.
17. Você provavelmente vai morrer sem conhecer, ir, ver, conhecer o governador, nem conhecer nenhum transporte pra lá!
18. Rubens Barrichello supostamente venceu uma corrida no Acre.
19. O Corinthians tem um estádio no Acre e joga na primeira divisão Acriana.
20. A Globo lançou uma mini-série sobre o Acre, mas esta foi gravada no Amazonas e em parte no Rio de Janeiro.
21. Se você acha que nasceu no Acre, você esta enganado, não existe Acre.
22. Você nunca comeu uma acreana.
23. A Colômbia diz que o Acre fazia parte de seu território, mas estes sequer tem fronteira.
24. Quem escreveu esse artigo foi o nada.
25. Na maioria das linguagens de programação comerciais, "Acre"=='\0' .
26. No Acre se cria os supostos Chesters
27. Anões quando morrem vão para o Acre
28. O comercial de Jamel não cita o Acre
29. No início de 2007, saiu na televisão que o governador (que governador?) do Acre iria reduzir o salário de todos os deputados e inclusive o próprio salário, para economizar verbas e construir mais escolas e hospitais. Só mesmo em um lugar fictício que isso poderia acontecer.
30. É a terra do My Little Pony.
31. O Acre não existe porque Chuck Norris quis assim. Ponto final.
32. Você perdeu uma caneta e nunca mais a encontrou? Ela foi pro Acre!
33. Sabe o pote de ouro no fim do arco-íris que ninguém nunca encontrou? Porque o fim do arco-íris é no Acre. E se alguém, por um acaso, já chegou no pote, não conseguiu voltar porque virou Duendes!
34. Aqueles clips que todo mundo um dia perde, sabe o acontece? Eles viram duendes no Acre para cuidar do pote de ouro!
35. Os hindus descobriram o Acre, pois criaram o conceito de zero.
36. Sempre que alguém tira onda/xinga/zua/caçoa do Acre, nunca aparece nenhum acreano pra defender.

Hancock - Will Smith

Mais um filme para rir.

Cade o Bahiano?

Não façam isso com seus amigos, mulheres, a menos que estejam bêbados. Ou façam comigo, mas esqueçam a parte do tapa.

Algum Indiano Canta: "Soca a Orelha"

Mais um clássico Indiano legendado em português...
curtam aí ;D

Coisinhas Mais...

Leiam, é uma conversa virídica no msn, e eu me caguei de rir...
Essa foi enviada pelo Manuel (Nomed):

Karaokê para Surdo e Mudo

Esta foi enfiada (no post) pelo Tiago Quevedo, e meu comentário sobre ela é "HAHAHA":

Pai do Bruce Lee (Bêbado)

Mais um post vazio, acredito que estou pra exame. :)

Pra quem cansou de Call of Duty...

Cansado do "já velho" Call of Duty (ou também conhecido como "cáofe duti")?


A solução está chegando...
É o novo:

(ou Cáofe juareis)
Clique na imagem para mais informações.

Silvio Santos canta Sweet Child o' Mine...

A Festa Estava Ótima...

Estava muito boa, quase não aguentei ficar lá...

Cassetadas...

Por motivos de "semana de provas" e "trabalho escravo", meus posts esta semana estarão mais vazios e/ou talvez nem sejam postados.
Voltemos agora a programação do post:

E foi dada a largada...

Começou a nova palhaçada do governo!
Chegou o novo CPMF, o CSS!
Agora chegou a nossa vez de brincar com eles!

Cliquem Aqui e xinguem, mandem spam, mandem pra vutaquefariu, pressionem eles, ameacem de morte e tudo o que for possivel para eles acabarem com essa palhaçada.

Agora que a Poeira Baixou...

Você que cansou de ouvir o povo falando sobre o Caso Nardoni, que na minha opinião foi uma tremenda filha-da-putagem. Que o culpado apanhe até morrer. Mas esqueçamos o caso em si e vejamos o lado gramatical da história.

Rafinha Bastos e Daniel Gifoni: Judas Não era um Traidor

O video não é um stand up comedy, mas mesmo assim vai ser encontrado no arquivo dos Stand Ups.
Muito bom, percam tempo vendo!

OH MY GOD!

Vai lá garoto, diz que é mentira!

Coisa que a gente ve por aí...

Bom gente... postando só pra avisar que o orkut finalmente consertou aquele:


E pra avisar que eles gostaram do roxinho.

Ah sim.. Corinthians foi declarado BI...e agora é TRI Campeão da Parada Gay.


OBS: Lembrando Que os 33% de São Paulinos são ex-corinthianos que mudaram de time para torcer por alguém na série A.

Nome de pobre!

meu deus. postando pela segunada vez no dia.
milaaagre. eeh que acabei de ver isso e acho uma boa pra acabar com a duvida ao escolher o nome do seu pobre filho.

Na internet hoje você encontra de tudo! Hoje você pode criar seu própio nome de pobre sem fazer nenhum esforço.
E o melhor: Você ainda escolhe o grau de pobreza, o tamanho do nome, e de quebra ainda vem o nome dos pais.

Eh simples mano. voce pode poupar tempo.
nao precisa mais pesquisar.
Eh só clicar aqui!

aaah pronto.

OS 10 MAIORES MITOS SOBRE CERVEJA

1 - Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2 - Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3 - A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4 - As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5 - A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6 - A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7 - As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8 - As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9 - A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10 - Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

Para quem gosta de um gelada fica aqui os mitos sobre a loirinha, e não se esqueça em se beber não dirija e beba com moderação.

Histórias Que o Povo Conta...

A partir de agora começaremos com esta nova seção de posts, com posts de lendas e histórias que passam de boca a boca (ui), de brasileiro em brasileiro.



A Lenda do SuperBonder...(+16)
As pessoas de hoje em dia têm medo de usar o clássico "Superbonder", ou Super Cola, por causa de seu efeito rápido e poderoso. Muitos temem que podem ficar presos ao próprio corpo ou a objetos e que podem precisar amputar sua mão ou outras partes do corpo para se soltar...
Diz a lenda, que no interior de São Paulo, um casal era muito feliz até que certo dia a infelicidade e a falta de prazer bateu na porta do Homem do casal. Este Homem procurou ajuda em outros lugares, e acabou encontrando uma parceira de serviços sexuais. Esta parceira acabou se tornando a Amante e deixou de cobrar por suas consultas. Dias vão e dias vem, Djeba entra e Djeba sai... e a vida vai passando. Certo dia a Mulher descobre que seu Homem estava se relacionando com uma Amante e resolve deixar um presentinho para eles.
A Mulher encontra um vidro de Vaselina em seu quarto, ela esvazia o vidro e o enche de SuperBonder, então avisa o Homem que vai para a casa da mãe dela e vai ficar varios dias fora da cidade. O Homem, todo feliz, convida a Amante para passar estes dias junto dele. A noite chega, e os dois começam a maratona, tira camisa, calça, e outras partes da roupa... até que os dois ficam nús. Então pensam, "por onde começaremos?", o Homem já foi pensando no Vidro de Vaselina e foi pegando, pediu para a Amante passa-lo em seu Orgão e Tcharaaaaannnnn....... A mão dela fica presa no P@* do Homem.
Os dois ficaram presos e não havia o que tirasse eles daquele grude. Decidiram ir ao hospital e então o médico disse:
-Vamos ter que amputar...
Logo a Amante foi falando:
-Mas eu uso minha mão e eu não...
O médico já interrompendo disse:
-Não estava falando da sua mão...
e TCHARAAAAANNNN
o final da história vocês já imaginam...
"Djeba Down"

População de Rua...

Veja só o que acontece em uma reportagem quando moradores de rua atrapalham seu prosseguimento...

Se fosse em São Paulo o time privilegiado com a presença ao vivo na matéria de população de rua seria o Corinthians.

Berenice Segura!

Essa versão é muito boa, pra você que já viu a outra ;D
Muito comédia... :D
depois do "Berenice, Segura" não parei mais de rir.


Reparem nos erros agora :D

Remember 2: Uh! Docin

Só pra lembrarem...

Era do gelo 3 ! ! !

Eh, acabei de ver neste blog!

A 20th Century Fox confirmou que o mamute Manny, o tigre dentes-de-sabre Diego e o bicho-preguiça Sid, além do esquilo Scrat, estarão de volta em 2009 em A Era do Gelo 3, e terão como oponentes desta vez não o gelo ou o degelo, mas… dinossauros! Sim, Ice Age 3: Dawn of the Dinosaurs (nome provisório do filme) terá os répteis gigantes, extintos milhões de anos antes do primeiro filme da série. Resta saber qual será a desculpa dos roteiristas para usá-los, sendo que os mamíferos citados - e os humanos do primeiro filme - jamais conviveram com os répteis pré-históricos.

O brasileiro Carlos Saldanha, co-diretor do primeiro filme e diretor do segundo, retorna para assinar o terceiro, agora com tecnologia 3-D (para ver com óculos especiais). A produção estréia mundialmente em 1º de julho de 2009. O primeiro filme (2002) custou 59 milhões de dólares e arrecadou US$ 383 milhões mundialmente, enquanto o segundo (2006) custou 80 milhões de dólares e fez estupendos US$ 651 milhões nos cinemas de todo o mundo.

Confira o Trailer:

Leila Lopes - Very Crazy

Ela fala de anjos, Deus, mudança de vida, etc, etc...
E atualmente pra mostrar que mudou mesmo de vida: FILME PORNO!

Ele está de volta!!!!

Isso mesmo! Ednaldo Pereira(Chance), está de volta com seu novo sucesso: Mulher Contrariada.

Mas eu não mereço!

A Invasão - Trailer

Mais um filme espetacular...